cronicas de una mente privilegiada

Mi amigo había empezado a salir con una chica nueva. Se le veía, dentro de su estado de inexpresividad habitual, contento y con la vista puesta en un futuro que se adivinaba brillante. Yo a ella la conocía de apenas un rato, un hola cómo estás y fue todo (me alegro, no me gustaría llevarme con ella por lo que leeran a continuación).

Era viernes noche. Me dijo que se iba a cenar con ella y que si me apetecía ir con ellos. Terminamos en una pequeña pizzería: él, ella, yo. Pedimos una botella de algo y empezamos a platicar.

Ella empezó a hablar de mi amigo, que si no hacía esto que lo otro, apuré el primer vaso. Antes de que llegaran las pizzas, mi amigo ya era responsable del hundimiento del Titanic, del azote del ébola en el continete africano. A pesar de tanto protagonismo, mi amigo seguía sin tener nombre.

La breve pizzería contaba con unas seis mesas además de la nuestra. La gente bebía, fumaba y comía con todo lo que tenía. A mi derecha había una mesa de féminas, algunas de ellas de buen ver.

Mis ojos se dirigieron hacia el plato que estaba frente a mí. Mis manos tomaron una porción de pizza y comenzaron a llevarla hacia la boca. En ese momento oí algo así como una bofetada. Levanté la vista sobresaltado.

Mi amigo había recibido tamaño bofetón, sus hombros levantados y su gesto desencajado me lo decían, ¿por qué? se rpeguntará el lector, pues que supuestamente estaba mirando a las chicas de al lado.

—¡No las estaba mirando! —protestó mi amigo
—¡No me mientas! —le replicó ella fuera de sí.

No recuerdo cómo terminó dicha escena, a veces mi mente edita mis recuerdos por cosas que desconozco, no me sorprende que apple vaya a sacar un nuevo editor de video para teléfono, me sorprende tener uno dentro de mi cabeza.

—Oye, ¿"mi amigo" no hace nada bien? —le pregunté después de cierta pausa
—Sí, si no no estaría con él.
Pero claro, mejor se lo ocultamos, no se vaya a pensar que es un tipo digno después de todo.

Superman era invencible, podía volar, correr a mil km/h, lanzar fuego por los ojos,  y podía ver a través de la ropa con sus rayos X. Sin embargo cuando se le ponía la crptonita enfrente no hacía mas que convertirse en una sombra.

Cada hombre es superman, y su criptonita es una mujer bien envuelta, esta historia no se exhibe en cómics sino que se vive en cada país, ciudad y calle, observa con cuidado y verás hombres hechos convertirse en pequeñas sombras a causa de la criptonita, en un momento se despojarán de su dignidad y de su amor propio Bajarán la vista, callarán y le darán una mordida a un trozo de pizza caliente, en vez de coger la servilleta, limpiarse la boca y decir:

 "Sí, claro que la estaba mirando. No sólo a la del escote, sino también a la de delante de ella. Están ambasterriblemente buenas. Soy un hombre, y me gustan las mujeres. Está en mi naturaleza más profunda. Las llevo mirando y apreciando desde que empecé la pubertad. En cuanto a ti, esta es la primera y la última vez que me das una bofetada. De hecho, esta es la última vez que me ves o hablas conmigo. Buenas noches, y buena suerte".

Mi amigo se levanta, saca un billete de 200, lo deja sobre la mesa y sale por la puerta, yo hago o mismo (sin el billete, claro está) ella se queda sola con 3 pizzas sobre la mesa.

Pero no fue así como terminó la serie, se rodaron muchos y sorprendentes capítulos, con escenas geniales y superpoderes fuera de la imaginación, afortunadamente, tuvo un final feliz, él la sacó de su vida.

superman, levántate! no es la criptonita sino tú!!

3. La que se rie de todo, sí, ten por seguro que si te resbalas y te rompes la columna vertebral será lo más gracioso que ha visto en su vida, resulta que es inmune a las miradas asi que si la ves feo simplemente le causará alegría, todo el mundo le resulta alegre.

pros: te hará ver el sentido feliz de la vida
contras: te cansará pronto el sentido feliz de la vida

4.la ruda, qué decir de la que tiene un collar de picos en el cuello y un tatuaje de una calavera en el brazo izquierdo (en el izquierdo porque claro, el derecho ya está lleno) claro que te va a tratar como a un sirviente o esperabas que hiciera cariñitos?

pros: de vez en cuando te prestará el collar de picos
contras: si no te gusta el sadomasoquismo, no lo intentes

Hasta aqui llegamos hoy joder tengo cosas importantes que hacer

Desde que se inventó el séptmo arte (para los incultos como yo, que lo acabo de encontrar en google, es el cine) vinieron de la mano las pelis románticas, sí, esas clásicas que vas a ver con la novia o casi-novia, (no entiendo porqué no ven de terror para que se espante y te abrace) el punto es que llegas, la película con la misma trama que hace cincuenta años, (claro que con más sexo, hombre, que si uno va al cine con la novia es para ver a otros tipos teniendo sexo) peor si tratan de la época de 1800 o anteriores, ya que obviamente todos sabemos que los senos de plástico estaban de moda desde antes de la máquina de vapor donde los protagonistas se "besan" aunque más bien yo diría que se lavan la boca mutuamente, (que eso de meter la lengua hasta la campanilla es de frikis), algo que enseñan las pelis romanticas, es que cuando te enamoras, sale de la nada una orquesta, y escuchas música de 1800, deberían matar a quien lo inventó, pues lo único que escuchas es o una canción de radio o simplemente el sonido de los autos al pasar (si, o si no eres un amish, creelo), cuando te enamoras de repente te da menos hambre, y lo poco que escucharás cuando estés cerca o con ella sera el rugir de tu insaciable estómago, que se acerca más a el sonido de tambores en procesión que a música de violines.

Si en un momento de romanticismo innato, tu pareja te dice que moriría por ti desconfía, creeme eso significa que le da lo mismo abrazarte que tirarse por un precipicio para demostrarte amor, bueno, supongo que los precipicos son más normales de lo que parecen; de hecho están de moda (sí, como el azul).

Pasaremos al siguiente punto, (redoble de tambores por favor): es una ironia cuando uno le dice a su pareja que es su media naranj, es decir, la naranja es un citrico, los cìtricos son ácidos, ergo,cuando le dices a tu pareja que piensas en ella es como si le dijeras que su recuerdo es como si chuparas limones.

Cupido... sí, el ese niño con pañal que sabe tirar flechas y nunca le tira a las chicas buenas (leelo con el sentido que quieras lector) pues están enamoradas de sí mismas y de sus nuevos zapatos, ¿nada nuevo no crees?, desde cierto punto de vista es ilógico que tal niño no pueda marearsea tan gran altura como para no vomitar, ¿me equivoco? si es así, me gustaria que te pusieras un par de alas en la espalda, volaras a 100 metros de altura y tiraras flechas a todos lados, que si un niño con pañal lo hace, tú puedes hacerlo mejor; por qué no en vez de un niño peligrosoo ponen, no se a  una lombriz, y que en vez de tirar flechas se ponga a bailar frente a ti el hulla-hop, vamos que eso es más divertido que te perforen el cuerpo con flechas.

Así que recuerda, cuando vayas al cine con tu novia a ver una película de terror, escuches el ruido que hace tu estómago mientras la besas, después la mires dulcemente y le digas que cada vez que piensas en ella es como si chuparas limones y te dan ganas de tirarte a un precipicio, mientras una lombriz baila el hulla-hop frente a ustedes en una escena perfectamente romántica.

y como le dicen a un amigo "¿y como te va a ti en el amor?"

ante ustedes, el increible boton que no hace nada

Alguna vez te has planteado que los médicos dan citas a diestra y siniestra sin necesidad de habertelo(a) trabajado antes? y qe lo hacen asi porque si, es decir te pasas toda la noche metiendo panza tratando de conseguir una cita con pedazo de chica que te cagas y cuando le preguntas si frecuenta mucho el lugar te mira con cara de alejate pervertido, en cambio si a un médico le mencionas algun problema físico como flemas o un tic en el ojo de da una cita, así sin más, sin haberle invitado una bebida ni nada; más sencillo imposible.

Claro que los médicos tienen sus manías, cuando uno queda en casa de alguien lleva algo de beber o algun detalle que haga sonreir al invitador, en el caso de los médicos ese pequeño detalle es un frasco de orina, (que no creo yo pueda ser un bonito centro de mesa) hasta te da instrucciones, debe ser la primer orina de la mañana, en ayunas. A las mujeres se les llena la boca diciendo que somos unos bestias en el arte de orinar y apuntar sin salpicar, y encima a la doctora se le ocurre hacer el pedido en un pequeño frasquito, la operación se dificulta si amaneces con la tienda de campaña puesta o con el amigo de abajo en posición de firmes mirando al sol como los militares, mujer, ¿tu crees que es fácil acertar con esas condiciones?

Llego al lugar mencionado en la cita y escucho mi nombre (al menos no es de las que lo olvidan al dia siguiente), me dirijo a la puerta indicada frasquito en mano, dispuesto a entablar conversación con la doctora:

-Perdona, -me disculpo algo avergonzado- normalmente cuando quedo por primera vez con alguien no le doy una muestra de orina, soy más de saludar y dar un beso en la mejilla.

-Tranquilo, -sonrie ella- yo luego te voy a pedir que te desnudes

 o.o!!!!!